Некоторое время назад я приняла не сказать чтобы очень умное решение взять академический отпуск в вузе. А если уж совсем честно, уйти из него совсем, потому что вряд ли я туда смогу и захочу возвращаться. Сессию последнюю я не сдала, потому что делать все нужно вовремя, а не тянуть до последнего момента, а потом сокрушаться, что без сдачи каких-либо заданий невозможно сдать экзамен. Хотя по сути некоторые сдать было можно, но я ж сначала натворю дел, а потом боюсь. В идеале, этим летом я должна была доделать долги, выучить невыученное и потом в оговоренные деканом сроки непонятно какие сдать долги и учиться дальше. Но...Может, оно и к лучшему, а может, и нет. Я вознамерилась пока на время прервать учебу. Поживу годик дома, плоработаю у мамы еще бы понять кем, буду заниматься хочется верить, а потом буду пытать счастья, сдавая ЕГЭ, ибо перевод мне ну никак не светит.
Возможно, в этом есть и плюс. Все-таки, поступая в вуз, я совершенно непонятно чем руководствовалась. Скорее, это было так: "Я, вся_такая_замечательная_медалистка, не хочу учиться в провинциальном вузе." А уж выбор вуза, специальности - дело десятое. Собственно говоря, пошла за подругой. Не могу сказать, что у меня такая уж плохая специальность. Все-таки для меня, истинного гуманитария, это очень даже неплохо. Но что-то не тянет. Хотя и лень тут, конечно, играет очень большую роль. А сейчас, мне очень хочется в это верить, у меня будет возможность более осознанно выбрать свою будущую специальность. Так, чтобы потом с радостью ходить на учебу, не биться головой об стену, жалея об утраченных возможностях и т.д. Хотя все равно мне страшно, я боюсь снова выбрать что-то не то. Но все же шанс есть.
Еще один плюс - это возможнось восстановить нервную систему. Я очень изменилась за эти два года учебы. Причем в худшую сторону. Элементарно, даже какие-то амбиции в учебе пропали, что уж говорить об остальном. Сейчас есть возможность все это привести в норму и вернуться нормальным, адекватным человеком, который не имеет мозг себе и окружающим.
Самое трагичное - это то, что я по сути не очень-то жалею об учебе. Конечно, обидно терять три года, потому что потом учиться мне придется на первом курсе. Но сам факт учебы - нет. Жалость у меня вызывают совсем другие, не столь важные факты: то, что мне придется как минимум на год бросить танцы, в тот моменрт, когда у меня появилось сильное желание на них ходить, особенно на эротик, где царит очень хорошая и доброжелательная атмосфера; то, что я почти нигде так и не побывала в Питере за те полтора года, что я там жила летом, перед отъездом, я как раз об этом думала, хотя тогда я еще и не планировала бросить учебу; тот небольшой круг общния, который у меня был там а ведь дома я буду общаться только с семьей, многочисленными родственниками и мамиными продавцами. Здесь никого у меня нет. А тех знакомых, кто живут здесь, я видеть не хочу.. А сейчас еще, как назло, новостная лента пестрит сообщениями людей, которые отправляются в Питер...
А скоро еще начнется не самый приятный период, когда окружающие будут узнавать о том, что никуда я не еду, а остаюсь дома. Я немного с ужасом жду реакцию этих людей. В принципе, мне безразлично, что скажут мои одногруппники и т.д. Но реакции родственников и подруг удут для меня...как бы выразиться...важны и ощутимы. Потому что от моей бабушки, к примеру, легко можно ждать фразы в духе "Слава Богу! Будешь жить дома, а то Питер крайне опасный город" и в том же духе боюсь, этого я не выдержу, реакцию тети я не знаю, но не уверена, что она будет адекватной. От подруг тоже не знаю, чего ждать... А уж как мне вещи собирать.... Меня пугает их количество и состояние.
Вот так и сижу целыми днями в непонятном состоянии - то ли радости, что буду жить дома, то ли печального сожаления...