В последние дни мне снятся довольно интересные сны - то ностальгические, но откровенно-сказочно несбыточные. Интересно, что влияет на это?

Тоже хочу попробовать эту забаву. Не забывайте подписываться.

запись создана: 17.12.2009 в 18:33

Периодически то я, то мама помогаем сестренке с переводами текстов. С английским ладно - учебник странноват (дети изучают компьютерную лексику, но не знают банальных "доброе утро" и прочих выражений, а уж о местоимениях и прочей грамматике я вообще молчу), но тексты более-менее адекватные. Но татарский - это что-то.
Когда-то мы переводили текст про девочку, у которой был день рожденья. Мама все подготовила к празднику - чистый дом, вкусная еда, наряженная девочка, скоро придут гости. И тут девочка спросила маму, нельзя ли бабушку куда-нибудь сплавить, а то уж больно она старенькая и т.д. Мама в шоке опустилась на стул и сказала дочке, что праздника не буде. Занавес.
Но сегодняшний текст - это просто "шедевр" по сравнению с остальными. Прямо-таки поток сознания автора. Выкладываю под катом перевод, правда, слегка корявый и не совсем литературный, но не меняющий смысл если тот имеется.
читать дальшеМамины зеленые глаза
Я теперь большой.
Когда-то был маленьким.
Иногда я падал, расплакавшись на весь дом.
В тот момент и мой голос, и мой рот становились большими. Мама так говорила. Мама меня очень любила. Молоком угощала. Потом укладывала в колыбель. То время я не помню.
Я быстро рос. Старался быстрее ходить. Выпал из колыбели. И этого не помню.
Вот это помню: лето, жаркий солнечный день. По воде плавают белые гуси. Ивы зеленые. Горы зеленые. От нашего сада течет река. Переправляемся с мамой через реку. Когда дошли до середины реки, мама посмотрела на меня. В это время я посмотрел в ее большие глаза. Глаза, оказывается, зеленые, на зеленые ивы, горы похожие. Ее глаза - будто зеленые глаза зеленого лета.

Сегодня написала мне подруга и сказала, что видела меня во сне. И была я в том сне счастливая-счастливая, прямо светилась изнутри, да так, что она меня не сразу узнала.
Читаю это и думаю, а как же я хотела бы быть такой на самом деле. Как хочется чуда - стать снова нормальной, без тараканов в голове, мешающих жить мне и моим близким. Хочется просто ить и радоваться жизни и ее проявлениям, не задумываясь о том, что может произойти. Причем я говорю не о чем-либо глобальном, когда действительно нужно иметь голову на плечах и сто раз задуматься о последствиях. Нет, с этим вроде все в порядке, даже слишком. Я не любительница искать себе приключения на пятую точку. Я имею в виду обычные житейские радости, те вещи, которые делают скучные серые будни чуточку более интересными.
На фоне всего происходящего сейчас со мной меняются приоритеты. Пока мне не важно, что делать с учебой (то есть, конечно, важно, но не первоочередно, да и слишком мучительно), и уж тем более меня не волнует больше несчастная любовь (которая никуда не исчезла, но отношение к которой с годами поменялось). Вот "идеальный" способ избавиться от незначительных переживаний - заработать себе глобальную проблему, занимающую ум. Я с грустью вспоминаю себя иногда два года назад, окончание школы. Да, я была тогда нервозной, я постоянно рыдала. Но тогда была причина. Пусть незначительная для взрослого человека, но все же причина. А сейчас... Определенно, если уж рыдать, так из-за любви, чем из-за мухи, раздутой до размеров слона.
Сейчас я просто не знаю, что мне делать, как избавиться ото всего этого. Причем все это было и раньше, но не так утрированно. В крайнем случае, мне это не мешало жить. Ну беспокоит меня что-то, ну сделала что-то не совсем так, как делают другие, и успокоилась. А сейчас я продолжаю это делать, но все чаще и чаще в голову приходят мысли, что долго я так не протяну.

Сижу сейчас в контакте, болтаю с бывшей одногруппницей. И такая ностальгия накатила. Сразу вспомнились те старые добрые времена, когда мы с ней так вот болтали о том о сем (не имеющем отношение к чему-то серьезному), прикалывались, сплетничали. Давно уже такого не было.
И вообще - сейчас мне проще общаться с людьми не особо близкими и не имеющими отношения к учебе. Иначе нервотрепки и отсутствия взаимопонимания не избежать.

Не зря говорят: бойтесь своих желаний - они имеют обыкновение сбываться. Хотела я постричься. Ну там разнообразие и все такое. На днях все-таки допинала себя до парикмахерской. Мне идти до нее 2 минуты. Прическа в целом осталась такой же, как и раньше, - сзади ровно, по бокам лесенка. Но длину я все-таки укоротила. От подбородка до плеч. Еще и покрасилась.
Но вот сделав все это, столкнулась с небольшой проблемкой - неудобно. Не привыкла я, когда на лицо что-то падает. В общем, чувствовала себя эмо. Правда, сейчас потихоньку привыкаю. Даже нравиться прическа начинает. Немножно взрослит она меня, имхо, что хорошо. Жалко только, фоток нет и не будет.

Давным-давно случайно на столе обнаружила диск, который наша классная руководительница давала нам на выпускном. Там были записи различных мероприятий, начиная с младших классов и заканчивая последним звонком. Так как я училась в этом классе только два последних года, меня там практически не было (только последний звонок). Вот и хорошо Но посмотреть на новых одноклассников в детстве было очень любопытно.
В общем, это было забавное зрелище. Некоторые такие смешные. Правда, в младших классах я узнала далеко не всех. Некоторых я вообще не знаю. И только в более поздних записях все были узнаваемы. Особенно те, кто перешел из нашего класса. Любопытно и непривычно было видеть классную руководительницу с другой прической. Я ее такой не помню, определенно.

Самый бедный студент - это студент, у которого есть девушка. (с) не совсем дословная

Все-таки какие-то нездоровые у меня отношения с друзьями. Мы не общаемся, когда есть на это возможность по большей части в этом виновата я и мое постоянно меняющееся настроение. Нам абсолютно пофиг друг на друга я так и не предупредила хотя бы Леру, что меня ждать не нужно, тупо жду, когда меня об этом спросят.. И обо всех событиях в их жизни я чаще всего узнаю не от них самих, а из контакта - фотки, записи на стенке и в том же духе.

Некоторое время назад я приняла не сказать чтобы очень умное решение взять академический отпуск в вузе. А если уж совсем честно, уйти из него совсем, потому что вряд ли я туда смогу и захочу возвращаться. Сессию последнюю я не сдала, потому что делать все нужно вовремя, а не тянуть до последнего момента, а потом сокрушаться, что без сдачи каких-либо заданий невозможно сдать экзамен. Хотя по сути некоторые сдать было можно, но я ж сначала натворю дел, а потом боюсь. В идеале, этим летом я должна была доделать долги, выучить невыученное и потом в оговоренные деканом сроки непонятно какие сдать долги и учиться дальше. Но...Может, оно и к лучшему, а может, и нет. Я вознамерилась пока на время прервать учебу. Поживу годик дома, плоработаю у мамы еще бы понять кем, буду заниматься хочется верить, а потом буду пытать счастья, сдавая ЕГЭ, ибо перевод мне ну никак не светит.
Возможно, в этом есть и плюс. Все-таки, поступая в вуз, я совершенно непонятно чем руководствовалась. Скорее, это было так: "Я, вся_такая_замечательная_медалистка, не хочу учиться в провинциальном вузе." А уж выбор вуза, специальности - дело десятое. Собственно говоря, пошла за подругой. Не могу сказать, что у меня такая уж плохая специальность. Все-таки для меня, истинного гуманитария, это очень даже неплохо. Но что-то не тянет. Хотя и лень тут, конечно, играет очень большую роль. А сейчас, мне очень хочется в это верить, у меня будет возможность более осознанно выбрать свою будущую специальность. Так, чтобы потом с радостью ходить на учебу, не биться головой об стену, жалея об утраченных возможностях и т.д. Хотя все равно мне страшно, я боюсь снова выбрать что-то не то. Но все же шанс есть.
Еще один плюс - это возможнось восстановить нервную систему. Я очень изменилась за эти два года учебы. Причем в худшую сторону. Элементарно, даже какие-то амбиции в учебе пропали, что уж говорить об остальном. Сейчас есть возможность все это привести в норму и вернуться нормальным, адекватным человеком, который не имеет мозг себе и окружающим.
Самое трагичное - это то, что я по сути не очень-то жалею об учебе. Конечно, обидно терять три года, потому что потом учиться мне придется на первом курсе. Но сам факт учебы - нет. Жалость у меня вызывают совсем другие, не столь важные факты: то, что мне придется как минимум на год бросить танцы, в тот моменрт, когда у меня появилось сильное желание на них ходить, особенно на эротик, где царит очень хорошая и доброжелательная атмосфера; то, что я почти нигде так и не побывала в Питере за те полтора года, что я там жила летом, перед отъездом, я как раз об этом думала, хотя тогда я еще и не планировала бросить учебу; тот небольшой круг общния, который у меня был там а ведь дома я буду общаться только с семьей, многочисленными родственниками и мамиными продавцами. Здесь никого у меня нет. А тех знакомых, кто живут здесь, я видеть не хочу.. А сейчас еще, как назло, новостная лента пестрит сообщениями людей, которые отправляются в Питер...
А скоро еще начнется не самый приятный период, когда окружающие будут узнавать о том, что никуда я не еду, а остаюсь дома. Я немного с ужасом жду реакцию этих людей. В принципе, мне безразлично, что скажут мои одногруппники и т.д. Но реакции родственников и подруг удут для меня...как бы выразиться...важны и ощутимы. Потому что от моей бабушки, к примеру, легко можно ждать фразы в духе "Слава Богу! Будешь жить дома, а то Питер крайне опасный город" и в том же духе боюсь, этого я не выдержу, реакцию тети я не знаю, но не уверена, что она будет адекватной. От подруг тоже не знаю, чего ждать... А уж как мне вещи собирать.... Меня пугает их количество и состояние.
Вот так и сижу целыми днями в непонятном состоянии - то ли радости, что буду жить дома, то ли печального сожаления...

Завтра у нас экзамен по экономике. Преподавательница обещала ночью (!) выложить расписание экзамена. Чудесно, не правда ли?
Результатов еще нет. Избранное в контакте постепенно заполняется гневными статусами студентов.