Я иногда кажусь себе человеком-ходячим_противоречием. Основная "тема" этих самых противоречий на данный момент - это отношения с людьми.

С одной стороны, подруга (да и дочь/сестра и т.д.) я фиговая. Для меня в порядке вещей договориться о встрече и потом в последний момент отказаться. Если меня позовут куда-то, я с большой вероятностью откажусь. Не то чтобы я такая уж плохая, но как-то так складывается, что мой личный комфорт, мои заморочки оказываются для меня важнее встречи (порой даже желанной). А в последние несколько лет, по понятным причинам, всякого рода "самодеятельность", все то, что выходит за рамки мною же придуманного шаблона, мне вообще "недоступны". Именно поэтому я, собственно, и продинамила (пожалуй, это самое подходящее тут слово) Леру летом.

Но! С другой стороны, меня огорчает тот факт, что вокруг меня почти никого нет (семья не в счет, это другое). У всех кто-то есть - у мамы папа, у Леры подружки, у Антона тоже свой круг общения - а у меня нет. Я общаюсь только с родными, да с девочками с магазина. Ну, изредка заглядываю в один книжный магазинчик, где работает очень приятная женщина старше меня раза в два, а то и больше. Все.

Вообще, у меня складывается ощущение, что понимать причину своего раздражения или другой какой негативной реакции иногда хуже самой этой реакции. Сейчас я понимаю, что меня все бесит в большинстве случаев из-за этого. Своего рода ревность или зависть, в которой мне неприятно признаваться даже самой себе.

И вот тут-то и проявляется вышеупомянутое противоречие. Я знаю, что я бы все равно никуда не пошла, но мне тоскливо от того, что меня не зовут/некуда пойти/не с кем/не к кому. Это называется когнитивным диссонансом?

P.S. Одна радость. Обычно такие мысли появляются у меня в лучшие периоды, когда привычные поводы для переживания становятся не столь значимыми.