Сегодня написала мне подруга и сказала, что видела меня во сне. И была я в том сне счастливая-счастливая, прямо светилась изнутри, да так, что она меня не сразу узнала.
Читаю это и думаю, а как же я хотела бы быть такой на самом деле. Как хочется чуда - стать снова нормальной, без тараканов в голове, мешающих жить мне и моим близким. Хочется просто ить и радоваться жизни и ее проявлениям, не задумываясь о том, что может произойти. Причем я говорю не о чем-либо глобальном, когда действительно нужно иметь голову на плечах и сто раз задуматься о последствиях. Нет, с этим вроде все в порядке, даже слишком. Я не любительница искать себе приключения на пятую точку. Я имею в виду обычные житейские радости, те вещи, которые делают скучные серые будни чуточку более интересными.
На фоне всего происходящего сейчас со мной меняются приоритеты. Пока мне не важно, что делать с учебой (то есть, конечно, важно, но не первоочередно, да и слишком мучительно), и уж тем более меня не волнует больше несчастная любовь (которая никуда не исчезла, но отношение к которой с годами поменялось). Вот "идеальный" способ избавиться от незначительных переживаний - заработать себе глобальную проблему, занимающую ум. Я с грустью вспоминаю себя иногда два года назад, окончание школы. Да, я была тогда нервозной, я постоянно рыдала. Но тогда была причина. Пусть незначительная для взрослого человека, но все же причина. А сейчас... Определенно, если уж рыдать, так из-за любви, чем из-за мухи, раздутой до размеров слона.
Сейчас я просто не знаю, что мне делать, как избавиться ото всего этого. Причем все это было и раньше, но не так утрированно. В крайнем случае, мне это не мешало жить. Ну беспокоит меня что-то, ну сделала что-то не совсем так, как делают другие, и успокоилась. А сейчас я продолжаю это делать, но все чаще и чаще в голову приходят мысли, что долго я так не протяну.