В идеале нужно стремиться стать индивидуальностью, найти в себе то, что отличало бы тебя от других. Мне же иногда хочется быть как все. В последнее время ловлю себя на мысли, что я завидую окружающим. Потому что они умеют радоваться жизни, они не ограничивают себя в чем-то, у них нет моих пунктиков. Я понимаю, что не существует людей без комплексов и тараканов, и у тех, про кого я говорю, вполне возможно, тоже куча всяких тем для самокопания. Но по крайней мере, своих "тараканов" я у них не замечаю. А так хочется не жалеть того, что у меня есть, не бояться где-то что-то задеть лишний раз, не выдумывать того, чего нет и не иметь свой мозг по этому поводу, просто-напросто взять и согласиться на дружеское предложение сходить куда-нибудь или пообщаться с кем-нибудь. Когда ж все это закончится-то, а? Я даже не знаю, какой толчок мне нужен, чтобы изменить это все, хоть чуть-чуть.
Сегодня задумалась, почему я живу здесь, что же меня тут держит. Так и не нашла достойную причину. Учеба меня не особо радует. Я не понимаю, почему я пошла именно сюда - в этот вуз, на эту специальность. Работать в туризме или гостиничном хозяйстве мне не особо хочется. Да я вообще не знаю, чего я хочу. На танцы я наглым образом забиваю. Друзья - больной вопрос. С Лерой отношения все хуже и хуже. Красоты города меня тоже не особо волнуют - прожив тут около года, я так нигде и не была (стыд и позор мне). Даже жизнь с ним в одном городе вряд ли является причиной.И спрашивается, какого черта я так держусь за это? Нервная система у меня расшатана, я достала уже и себя, и окружающих. Может, действительно нужно послушаться маму и вернуться домой навсегда? Вряд ли много человек будут переживать, если я это сделаю. Зато мама будет спокойна, я буду жить со своими близкими. Может, даже и не буду переживать из-за своего одиночества (хотя друзей там у меня вообще не осталось).
Но я этого не сделаю. И я так и не поняла, что меня останавливает.