Совместная сессия с мамой прошла, в общем-то, нормально. Я, как обычно, молчала, О.Г. рассказывал маме вещи, пожалуй, для нее новые и непривычные. Меня, пожалуй, ее присутствие немного напрягает - у меня и так проблемы с откровенностью, наличие еще одного человека в кабинете, пусть даже и самого близкого, мне мешает.
***
В который раз поражаюсь умению О.Г. говорить нелицеприятные вещи деликатно и бережно. После этого не чувствуешь себя еще большим ничтожеством, чем обычно, не чувствуешь чужое неодобрение и осуждение. Полагаю, секрет кроется в некоем разделении меня и моих субличностей, характеризующихся как раз чем-нибудь нехорошим.
***
Уже примерно месяц (если не больше) чувствую какую-то непонятную усталость. Ничего не хочется, прежний энтузиазм иссяк, на терапии от меня тоже толку нет. С грустью вспоминаю самое начало - все эти инсайты, простые и логичные объяснения привычным вещам, периодически возникающую радость и желание что-то сделать, особенно удачные сессии, какие-то отдельные слова и фразы... Где это теперь? Я, пожалуй, не вижу пока смысла продолжать - что толку-то, если меня там как бы и нет? Подумываю о том, чтобы попросить отложить терапию до сентября. Это самообман - что изменится за два месяца? Да и если задуматься хорошенько, уходить я не хочу (впрочем, много думать на эту тему я не буду, дабы не найти чего-нибудь нежелательного), но... Моего физического присутствия в кабинете маловато.
***
На той неделе из двух зол - поехать с мамой и сестрой в Казань либо остаться дома с папой и братом - выбрала меньшую, то есть Казань. Теперь же, по мере приближения часа X, я все больше и больше сомневаюсь в своем решении. Ругаю себя за это, но ничего не могу поделать - моя любовь к контролю, навязчивые мысли и необходимость привыкать к новой обстановке (всего-то на 3 дня, а нервов-то сколько...) сводят меня с ума. Не знаю, что в итоге выберу, но на Казань у меня были большие планы.
***
Не знаю, как выбраться из этого состояния вечной апатии и уныния.