Я люблю время от времени бродить по сети в поисках всяких-разных интересностей. У меня даже есть папочка со множеством ссылок. Не то чтобы я ими всеми потом пользуюсь, но мой внутренний хомяк/Плюшкин/коллекционер/или кто там еще, отвечающий за жадность накопительство доволен.
*
Коллекцию избранных сайтов за последние несколько месяцев можно разделить на две большие группы - психология и рукоделие. И несколько ссылок - про таро. Вот такие вот у меня сейчас интересы.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

... когда все валится из рук, и ты думаешь, что это не твой день (а окружающие убеждают, что это далеко не так);
... подброшенная подсознанием песня с говорящим названием "I can't make you love me";
... новые красные туфли, которые мгновенно меняют настроение с плохого на хорошее (еще они ломают ноги, но это уже частности);
... много (по моим меркам) объятий - мой лимит на ближайший год исчерпан ;
... готовка за час до гостей;
... неожиданная откровенная болтовня с сестрой - не о том, что я пытаюсь спрятать даже от психолога, но и не о чем-то безопасном;
... не менее неожиданные блуждания по контакту в компании сестры (и в перерывах между приготовлением салата) и роль "девицы, которая мониторит страничку бывшего и его девушки" - ребенок не оценил все возможные ракурсы А. ;
... почти собственноручно приготовленный кекс с 23-мя свечками - красиво! ;
... задушевные разговоры с двоюродный сестрой, с которой у нас, оказывается, много общего, и споры с ее матерью;
... иное восприятие поздравлений - теперь мне желают не "учиться, учиться и еще раз учиться", а что-то более душевное и ободряющее;

А под конец я запоздало пожелаю себе позволять.

Странное состояние. Несмотря на неплохое вроде бы настроение, кучу планов, сделанное в порыве энтузиазма и вообще весну, на душе мне не очень хорошо. Я, пожалуй, дошла-таки в терапии до того момента, когда становится тяжело, неловко и т.д. Чем больше я узнаю нового о себе, чем больше раскапываю, тем больше всякого-разного неприятного всплывает в памяти. Мне не хочется об этом рассказывать, хотя именно об этом и нужно рассказывать. Вчера большую часть сессии я проплакала, а остальную - искала отговорку, чтобы ничего не делать. Не нашла, но все равно было страшно, и я так и стояла перед готовой "сценой", полной разных, приятных и не очень, персонажей. Я все больше и больше закрываюсь и подавляю в себе все чувства, которых я боюсь или стыжусь.

Моя колода ведет себя под стать хозяйке - тоже подвержена влиянию навязчивый идей! Раньше она постоянно выдавала мне Дурака - и как карту дня, и как ответ на вопрос, и в сочетаниях с другими картами. Теперь же Шут сменился Магом - эволюционирую.

Психодрама - интересная вещь! За 1,5-2 часа я успела побыть Молодой Девушкой (то бишь самой собой), Грязью, Феей-Крестной (но это был полный провал, потому что моя фея-крестная была уж очень несчастной) и Старушкой лет 60 а-ля Арманда из "Шоколада".
Вживаться в роли у меня получалось не всегда, хотя меня уже не всякий раз тянет посмеяться, изображая того или иного персонажа. Посмотрим, что будет дальше.

... я идеалистка. И вообще чуть ли не витаю в облаках и мечтаю черт знает о чем. И еще много чего, о чем я бы промолчала.

... сталкиваться с реальностью бывает не так уж и приятно. Или, вернее, это процесс грустный и вгоняющий в депрессию.

... я могу визуализировать. Раньше мне это казалось сложным, а сейчас что-то, да получается. Картинки не очень подробные, но работать с ними можно.

... в той визуализации, где я пытаюсь подружиться с крокодилом, символизирующим что-то ужасное, я часто лучше понимаю крокодила, а не себя.

... чтобы избавиться от злости и раздражения, иногда бывает достаточно изменить свое отношение к конкретному человеку. Как это произошло в моем случае - я так и не поняла, но результаты неплохие. Не идеал, конечно, но меня устраивает.

... о неприличных вещах говорить проще, чем о личных и болезненных. Для первого нужно лишь подобрать нужные слова и набраться смелости, а для второго... Не знаю. Та же смелость, плюс готовность почувствовать боль от осознавания. Я к этому, увы, пока не готова.

... ну и так, веселья ради некоторые труды Фрейда -вещи весьма страшные и пугающие. Мне было достаточно пролистать одну книгу, чтобы понять, что читать я это лучше не буду, чтобы не найти у себя еще чего-нибудь, пострашнее имеющегося. И от предложения почитать именно эту книгу я отказалась.

Давно хотела написать, но все забыла - месяц назад, 27 февраля, я стала счастливой обладательницей колоды таро Уайта.

Покупка была практически случайной. До эзотерического магазинчика я так и не доехала, сначала зашла в один из книжных, но там не было нужной мне колоды. А потом, уже практически уезжая из Казани, будучи злой, уставшей и голодной, ожидая маму, я решила заглянуть в еще один книжный отдел поблизости. В тот момент у меня была смутная мысль - вот здесь-то как раз есть то, что я ищу. И да, я оказалась права - там было даже две нужные мне колоды, которые различались,,, а я так и не знаю, в чем там была разница. Я выбрала одну наугад, по дороге сомневалась, правильный ли я сделала выбор, но мне повезло. Карты мне понравились, издание оказалось хорошим, никаких недостатков, о которых я где-то читала, не обнаружилось. Я довольна! Так что теперь тут будет куча постов на тему.

P.S. Я когда-то читала, что покупать колоду лучше в среду. Тогда мне это показалось невыполнимым условием, ведь я не могу специально для этого выбирать день. А уже потом, после покупки, я с удивлением обнаружила, что да, я все сделала правильно, это была среда. Вот как бывает, счастливая случайность!

Сегодняшняя встреча буквально выбила меня из колеи. Там я плакала. Там я испытывала эмоции. Там я проживала те или иные состояния. Это была настоящая работа, а не столь любимые мною заумные разговоры на психологические темы.
Сейчас я выжата как лимон. У меня болит голова, от некоторых воспоминаний в глазах снова появляются слезы.
Я злюсь. Потому что не могу реализовать свои желания. Это - прямой путь к сублимации. В самом прямом смысле этого слова. И если в течение следующей недели намерение превратится в конкретные действия, то меня ждут порядок в комнате, обновленная я, творческий проект, которым я похвастаюсь, когда он будет готов, и пара-тройка полезных привычек. Звучит многообещающе, посмотрим, что из этого все-таки осуществится.

Неделя небывалого энтузиазма и активной работы мысли закончилась.
Наступила пора апатии и какой-то внутренней пустоты. Это не огорчает и не расстраивает. Как есть, так есть.
Мыслям, как я считаю, не хватило пищи. Либо пища оказалась такой объемной и чуждой, что мозг не может ее переварить.
Зато ни с того ни с сего стала получаться визуализация. Или то, что я так называю про себя. Правда, толку от этого мало - картинку нужную-то я нарисовала, а что с ней теперь делать, не знаю. Жалею уже, что отказалась от выполнения упражнения в кабинете у психолога.
И вообще, оказывается, я не очень вовлечена в процесс терапии. Домашние задания выполняю, что-то там прорабатываю, а в кабинете работать (а не рассуждать о чем угодно) отказываюсь. Надо взять себе на заметку и попытаться побороть страх/стеснительность/что там еще мне мешает это сделать.