Я неоднозначно отношусь к Симорону. С одной стороны, мне нравится читать рассказы людей о ритуалах, я заражаюсь позитивом и энергией от этого. Пусть большинство вещей я там считаю нелепыми, странными, но в определенном смысле они полезны. Не для пресловутого исполнения желаний, а для, так сказать, расширения сознания. Мне бы, пожалуй, не помешало что-нибудь подобное для избавления от излишней рациональности, которая, как оказалось, убивает на корню все порывы. Но с другой стороны, всякий раз, как я пытаюсь подобраться к этому учению (как его еще назвать-то?) поближе, я сталкиваюсь с каким-то отторжением внутри себя. Много направлений внутри самого Симорона, спорное отношение к ним и т.д. - подсознательно я этого боюсь и поэтому не лезу туда. Но при этом, повторюсь, что-то оттуда можно взять себе на вооружение. Вот конкретный пример.

В последнее время у меня в голове крутится мысль: нужно дойти до крайней точки, до такого момента, когда накопившиеся внутри злость, усталость выльются в некий результат, прогресс. Я этого момента все жду-жду, но никак не могу дождаться. Энтузиазм есть, желание есть, усталость присутствует, но чего-то не хватает. Искусственно я это состояние вызвать не могу, да и не хочу, в общем-то, а само по себе оно появлялось пару раз, наверное, только. И вот какая идея пришла мне в голову. Совершенно случайно и неожиданно, естественно.

На прошлой неделе в Казани я случайно увидела из окна машины кафе "Точка кипения". Мозг сразу отметил такое созвучное моим настроениям название. А уже потом, через некоторое время меня озарило: если я не могу дойти до точки кипения в том смысле, в каком мне это нужно, я могу это сделать буквально. Дойти до кафе, зайти внутрь и выпить там символическую чашку кофе. А дальше уже посмотреть, что будет.

Так вот сегодня я и осуществила этот замысел. Ощущения сакральности действия и вообще чего-то символического у меня не было, но, во-первых, я все еще жду, что мое сознание воспримет это если не буквально, то как некое условие, выполнив которое, я жду ответной реакции. А во-вторых, я выполнила свое намерение! Так как это - одна из тем, затрагивавшихся на терапии, для меня это актуально и важно. Буду ждать теперь еще каких-нибудь результатов.

В соседней записи я уже писала немного об этом, но чувствую, что мне нужно запечатлеть для памяти (а, возможно, еще и для взгляда со стороны и советов, которые мне сейчас не помешают) некоторые свои ощущения.

* Сейчас самой большой проблемой для меня является отключение сознания. Причем дело касается не только танца. Я так до конца и не могу определить ту грань, за которой наступает нужное мне состояние. Я как-то неправильно по-видимому представляю себе спонтанный танец - я сравниваю его чуть ли не с ритуальным танцем, исполняемым шаманами в явно измененном состоянии сознания. Мне это, понятное дело, не нужно, а вот что именно мне необходимо - я не понимаю
* Полностью мысли я не отключаю, это я точно знаю. то бы я ни думала, но все равно, где-то в уголочке сознания прячется мысль о том, что не нужно задевать то, делать другое и т.д. Установки эти очень сильные и прочные, иначе мне не нужно было бы ходить к специалисту. Но что-то с ними делать нужно. Искать компромисс и т.д.
* С другой стороны, от мысли, которая так и плещется в глазах, я вроде бы избавилась. Сначала я это прямо-таки ощущала. Сейчас этого нет. Но на смену сосредоточенности, отличающей новичков, отчаянно пытающихся вспомнить схему танца, пришло какое-то кокетство что ли. Порой я ловлю у себя заинтересованный взгляд, улыбку и работу на некоего невидимого зрителя. Это что-то вроде того, что заставляли нас изображать на выступлении. Мне это в принципе нравится, но я не знаю, нужно ли мне это в рамках данного задания. То есть изначальный вопрос - относится это к отключенному сознанию или нет.
* Я замечаю за собой влияние тех танцев, на которые я ходила раньше. Набор движений у меня ограниченный и скучный, но откуда они появились я понимаю. Латиной что ли заняться? Если убрать комплексы, у меня бы, может, могло получиться что-нибудь путное. Это направление все же мне нравится больше красивой, но чопорной стандартной программы. И опять же - польза была бы.

Во время последней встречи с психологом я долго не могла придумать пример на одну теоретическую ситуацию, а затем мое подсознание неожиданно для меня самой выдало желание (что, в общем-то, и могло сойти за необходимый пример) станцевать чечетку, о чем я и имела неосторожность сказать вслух. Мне тут же предложили взять и осуществить желание. Я таки сумела отбиться (какая чечетка? Я даже не знаю, что это. Откуда это все взялось?), но О.Г. ухватился за эту мысль и дал мне домашнее задание, которое заключается в том, что я должна, отключив мозг, выполнять свободные движения. Те, которые захочет мое тело, без оглядки на эстетическую составляющую. Кажется, в телесно-ориентированной терапии это называется "спонтанный танец". В следующий же раз, что самое веселое, мне нужно будет - о ужас! - продемонстрировать результаты своего, хм, творчества там, в кабинете. Эта мысль первые пару дней настолько будоражила мое воображение, что я ходила необъяснимо счастливая. Очевидно, предвкушая минуту позора.

Сейчас же я так благодарна и своему подсознанию, и психологу за то, что я вспомнила о том, что есть такая замечательная вещь, как танцы. Что когда-то были такие моменты, когда занятия ими меня по-настоящему радовали, хоть я и не старалась достаточно. Я не уверена, что в ближайшее время мне удастся освоить этот самый спонтанный танец. Все равно, хотя немного, но мысли - совершенно неуместные в таком случае - присутствуют в сознании. Меня не то веселит, не то пугает перспектива танцевать не в пустой квартире, пока все разошлись по своим делам (хотя странно как-то - откровенничать ведь я не очень боюсь), а где-то еще. Но тем не менее, пока танец - как явление - занимает большую часть моих мыслей. Я повсюду вижу и слышу упоминания об этом, которые, естественно, были и раньше, но так не акцентировались. Я непроизвольно начинаю двигаться, когда слышу музыку. Я решила на пробу скачать несколько разных мастер-классов. И да, я очень хочу, чтобы это через недельку-другую не забылось, а осталось со мной.

P.S. Кстати, я решила узнать, что такое чечетка (это, оказывается, степ). И теперь меня ждет обучающее видео.

Shame on me! Ни одной завершенной книги.

В процессе:
Джонатан Троппер Дальше живите сами
Джон Бойнтон Пристли Улица Ангела

Интернет - вещь не жизненно важная, конечно, но совсем без него становится как-то грустно. То внезапно просыпается жажда к графомании, то срочно вот-прям-щаз нужно найти какую-то крайне важную информацию, то просто скучаешь по "миру". К счастью, сеть нам сегодня таки наладили, и можно потихоньку выполнять задуманное.

Секретная служба Санта-Клауса ВпечатленияХороший мультфильм, в котором достаточно внимания уделено как юмору, так и воспитательному моменту. Прелестные, как обычно и бывает, персонажи (дедушка!). Понравились ассоциации со шпионскими фильмами. Жаль только, в оригинале его посмотреть я не смогла, потому что изначально я "купилась" на имя Хью Лори в списке озвучивающих актеров.
Субмарина ВпечатленияМне нравятся подобные атмосферные фильмы о молодежи. Не знаю, в чем уж тут дело - в саундтреке, во внешних деталях или чем-то еще - но они особенные. Хотя при этом в плане сюжета ничего и не сказано.
Как выйти замуж за миллиардера (Chalet girl) ВпечатленияПриятный ненавязчивый фильм. Очень банальный, но я ничего особенного и не ждала. Он как-то выгодно отличается от стандартных американских ромкомов хотя бы своей непошлостью. А еще там неплохие актеры и прекрасные пейзажи. И да - я прониклась очередным старым британцем - Биллом Найи.
Самый пьяный округ в мире ВпечатленияСтранное впечатление оставил фильм. Сюжет меня не зацепил, особенно это чувствовалось в первые полчаса. Но все остальное было прекрасно. Атмосфера, пейзажи, стилизация... И этот фильм стал для меня открытием в плане актеров - я либо посмотрела на них с другой стороны, либо просто познакомилась с их творчеством, и оно мне понравилось. ЛаБаф , оказывается, весьма неплох; у Харди чарующий голос; Пирсу невероятно идут отрицательные роли; с Честейн я бы еще что-нибудь посмотрела; ну а Васиковска мне и до этого нравилась.
Еще у этого фильма есть один любопытный момент. Во время просмотра "болеешь" за условно отрицательных персонажей, а методы "положительных" оказываются намного более жестокими. Не знаю, должны ли фильмы вызывать именно такую реакцию, но уж как получилось.
21 грамм ВпечатленияСтранный фильм. Только к концу я смогла его более-менее понять и проникнуться; сначала же я думала, что одни и те же актеры играют разных персонажей. Сюжетом я не прониклась, хотя и актеры хорошие, и тема способствует, да и по описанию мне должно было понравиться. Но увы, не зацепило.
Франкенвини ВпечатленияХороший мультфильм. Первая его половина прекрасна - я люблю фирменный стеб Бертона и черный юмор. Дальше - сложнее. Темы поднимаются важные и вечные, но финал меня разочаровал. ИмхоВ уонце собака должна была умереть. Да, это жестоко, но такой финал был бы логичнее. Да и показал бы, что мальчик смог принять утрату и идти дальше. А так получилась какая-то санта-барбара с повторными шокирующими действиями.
Мужчина в моей голове ВпечатленияНеплохо, в общем-то. Порадовало то, что несмотря на стандартную тему, до конца не было ясно, как закончится фильм. Мило и немного даже поучительно.
Мрачные тени ВпечатленияСюжет прошел мимо меня (разве что ситуация с читать дальшеоборотнем меня удивила), многие актеры не то что разочаровали, не произвели ожидаемого впечатления (по правде сказать, меня впечатлили только персонажи Бонем Картер и девочки, может, еще и Грин), но атмосфера шикарная. За это я и люблю фильмы Бертона, кто бы и что бы о них не говорил.
Монстры на каникулах ВпечатленияПрелесть, прелесть, прелесть! Интересный сюжет, правильные мысли и множество обаятельных монстриков. Я это люблю.
Элфи ВпечатленияЯ уже видела ремейк, поэтому сюжет был мне знаком. Оригинал мне показался более циничным что ли. Вернее, персонаж Кейна вызывал у меня меньше симпатии, чем персонаж Лоу (который, к слову, внешне похож на "оригинал"). Видимо, второй мне симпатичнее.
Семь психопатов ВпечатленияПод настроение я люблю смотреть такие фильмы - разухабистые, с черным юмором и совсем цензурные. Сюжет тут я как такового не увидела (точнее, я не смогла составить из увиденного цельной картинки), но все остальное меня очень порадовало. P.S. Приятно быть в теме и понимать стеб над актерами.
Крупная рыба ВпечатленияНаверное, я ожидала чего-то невероятного от этого фильма,,, Он меня не разочаровал, нет, но и не потряс. Тем не менее, фильм, как и актерский состав, прекрасен. Подход главного героя (отца) к жизни достоин осмысления. Но пока меня больше впечатлила история героини Бонем Картер.
Соблазн ВпечатленияКрасивый и чувственный фильм с интересным сюжетом (его я знала до просмотра, но, как оказалось, не весь) и неожиданной для меня концовкой. Я таки оценила Бандераса.
Умница Уилл Хантинг ВпечатленияХороший фильм, поднимающий не одну важную тему. Тут и гениальность, и проблема выбора между разумом и сердцем, и страх перед отношениями и ответственностью, и потеря близкого человека и пр. Мне очень понравился персонаж Робина Уильямса и сцены с ним. Мне самой близок именно его подход, и рада финалу фильма. А еще меня зацепила фраза про совершенство для друг друга.

Вроде ничего не забыла.

Вчера впервые была у психолога.
Впечатления свои пока понять до конца не могу. Скорее, положительные, да.
Сначала он долго думал, брать ли меня вообще, потому что не видел у меня достаточного количества энтузиазма (что есть правда). Потом, увидев, что я истеричка во мне есть масса не самых положительных эмоций, требующих работы, таки согласился.
Мы решили пока не трогать окр, а разобраться с другими моими печалями, коих много. Глядишь, потом будет проще докопаться до причины. Меня в общем-то такой подход устраивает, потому что я пока не особенно верю в то, что я могу что-то сделать в плане лечения окр, но вот других проблем - и старых, и новых - у меня много, и они меня беспокоят. Правда, не уверена, что такой метод удовлетворит моих родителей, явно ожидающих какой-нибудь видимый результат.
Одну вещь мы уже выкопали. Подробностей писать не хочу, но надеюсь, что однажды все-таки наступит такой счастливый момент, когда этого больше не будет.
Я истеричка, это факт. Любая мало-мальски болезненная вещь вызывает у меня слезы.
Ах да изначально смущавший меня пол врача меня уже не смущает. Хотя, конечно, скользкие темы мы еще пока не обсуждали, но я все же думаю, что в определенном смысле мужской взгляд даже окажется мне полезным.
Вот как-то так пока. Следующий визит - через неделю.

Определенно, этот год будет годом нового опыта. Вчера, к примеру, я имела возможность пообщаться с неврологом.

Как обычно это и бывает, счастье свалилось на меня внезапно. Благими намерениями, да. С утра меня поставили перед фактом что обо мне беспокоятся, хмм, желаемые родственники, что "назначено, и точка!", днем я устроила истерику по поводу того, что меня достало чужое вмешательство в мои здоровье и личную жизнь, а вечером, как миленькая, поехала на встречу. Все как всегда.

Впрочем, пользы от визита я не увидела. Нет, человек попался хороший, наверняка прекрасно разбирающийся в своей области, но... Не мой профиль. Понятия окр для него не существует (а уж о том, чтобы узнать об этом из интернета, речи и быть не может), а лечить меня нужно гипнозом, а этому я лично не доверяю. Возможно, я сама виновата, не так объяснила свою проблему, но как уж вышло. Ничего нового я для себя не узнала (кроме, пожалуй, того, что мужчина-психолог - это не так уж страшно). к консенсусу мы, на мой взгляд, не пришли. Точно так же я могла бы поговорить об этом с любым другим умным и образованным человеком и прийти к таким же результатам. Ибо людям "не в теме" все-таки не понять, что это не просто дурная привычка и зависимость вроде алкогольной, а постоянная борьба внутри между двумя совершенно противоположными желаниями.

Последствия этого опыта, увы, могут быть для меня весьма спорными. Я, конечно, рада, что моим родителям сказали, что я психически здорова (я и не сомневалась!), но вот в остальном мнение врача оказалось не столь радужным. Боюсь, как бы чужой энтузиазм вкупе с благими намерениями не привели меня куда-нибудь еще. А я ой как ненавижу, когда на меня давят.

Я около года, если не больше, периодически жаловалась окружающим, что мне надоела имбирная вода от Кензоки. Перед НГ у меня наконец-то появилась возможность исправить это досадное недоразумение (один парфюм - это все-таки скучно) и выбрать если не идеальную альтернативу, то по крайней мере оптимальную на тот момент по ощущениям и цене. Но! Нет бы радоваться и наслаждаться разнообразием... Сначала я обнаружила имбирный крем в Бодишопе; он мне настолько понравился, что после праздников я докупила еще несколько продуктов из этой серии. Затем я очутилась у стенда с селективами - и взгляд упал на имбирь (кажется, с печеньками) от Serge Lutens. В общем, что бы я там ни говорила, но во флаконе мне аромат понравился, и теперь я хочу послушать его на коже. Несмотря на.

Появилось непреодолимое желание приобрести колоду таро. И не просто приобрести (у меня как-то была одна, так и не использованная), а изучать матчасть и работать с ней. Последние несколько дней все брожу по специализированным сайтам и собираю *пока* разрозненную информацию на тему. Надо бы узнать адрес хотя бы одного эзотерического магазина Казани ( Просто Эл, ты, случаем, не в курсе?:rolleyes и наведаться туда, как появится возможность.

Я, кстати, задумалась, а для чего мне все это нужно. Понятно, что такое вот спонтанное "хочу" о чем-то, да говорит, но о чем? Пришла к выводу, что будущее узнавать я больше не хочу. Одного раза мне хватило. А вот использовать карты как некий инструмент самопознания и самоанализа - это да, это интересно и полезно. К слову, не раз слышала, что себе гадать нельзя. Но где-то наткнулась на информацию (и сама с ней абсолютно согласна), что нельзя не потому, что это плохо, а потому, что сложно быть объективной, особенно когда ситуация еще "болит". Если уж просто слушать не всегда легко, то что уж говорить об интерпретации?