• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
20:35 

Итоги года

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Лень писать этот пост, поэтому буду краткой.

Этот год был очередным днем сурка, когда ничего особенного не происходит.
Единственный и существенный плюс - это то, что до меня наконец-то дошла одна простая и очевидная мысль. Нужно любить и заботиться о себе. Банально до жути, я терпеть не могу подобные советы, потому что они кажутся мне совершенно абстрактными. Но вот доросла я до понимания этого. Спасибо самовредительству и дурной привычке от стресса что-то делать с ногтями.

Слово года, как обычно, работает (иногда довольно своеобразно). В новый год иду с желанием концентрироваться исключительно на собственной персоне, любить себя, заботиться, холить и лелеять и - по возможности - перестать ориентироваться на других. Сейчас мне нужно именно это.

@темы: рефлексия

17:12 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Совместная сессия с мамой прошла, в общем-то, нормально. Я, как обычно, молчала, О.Г. рассказывал маме вещи, пожалуй, для нее новые и непривычные. Меня, пожалуй, ее присутствие немного напрягает - у меня и так проблемы с откровенностью, наличие еще одного человека в кабинете, пусть даже и самого близкого, мне мешает.
***
В который раз поражаюсь умению О.Г. говорить нелицеприятные вещи деликатно и бережно. После этого не чувствуешь себя еще большим ничтожеством, чем обычно, не чувствуешь чужое неодобрение и осуждение. Полагаю, секрет кроется в некоем разделении меня и моих субличностей, характеризующихся как раз чем-нибудь нехорошим.
***
Уже примерно месяц (если не больше) чувствую какую-то непонятную усталость. Ничего не хочется, прежний энтузиазм иссяк, на терапии от меня тоже толку нет. С грустью вспоминаю самое начало - все эти инсайты, простые и логичные объяснения привычным вещам, периодически возникающую радость и желание что-то сделать, особенно удачные сессии, какие-то отдельные слова и фразы... Где это теперь? Я, пожалуй, не вижу пока смысла продолжать - что толку-то, если меня там как бы и нет? Подумываю о том, чтобы попросить отложить терапию до сентября. Это самообман - что изменится за два месяца? Да и если задуматься хорошенько, уходить я не хочу (впрочем, много думать на эту тему я не буду, дабы не найти чего-нибудь нежелательного), но... Моего физического присутствия в кабинете маловато.
***
На той неделе из двух зол - поехать с мамой и сестрой в Казань либо остаться дома с папой и братом - выбрала меньшую, то есть Казань. Теперь же, по мере приближения часа X, я все больше и больше сомневаюсь в своем решении. Ругаю себя за это, но ничего не могу поделать - моя любовь к контролю, навязчивые мысли и необходимость привыкать к новой обстановке (всего-то на 3 дня, а нервов-то сколько...) сводят меня с ума. Не знаю, что в итоге выберу, но на Казань у меня были большие планы.
***
Не знаю, как выбраться из этого состояния вечной апатии и уныния.

@темы: рефлексия

14:17 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Ночью меня посещают разные - любопытные, странные, депрессивные, да какие угодно - мысли. Как правило, днем такое вряд ли придет в голову, а вот перед сном - вполне.

К примеру, вчера меня осенило, что две мои большие проблемы - брезгливость и "мне все жалко - от вещей до книг/фильмов" может проистекать от нелюбви к самой себе. Неосознанной, конечно, я не склонна думать "ах, я такая плохая" (впрочем, вариант с "хорошей" тоже не занимает моих мыслей). Но что-то такое, пожалуй, есть. Еще бы понять, откуда это появилось и что с этим делать.:hmm:

@темы: рефлексия

19:08 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Когда-нибудь все проявления ОКР меня добьют. На днях мне позвонила Лера. Она уже приехала с Германии, до сентября пробудет тут, жаждет меня видеть. У меня, конечно, мысли дурные - виделись меньше полугода назад, не соскучились еще.:D Ладно. Но больше всего меня занимает другое - ну как я пойду с ней погулять. Я до того загнала себя в рамки, что не в состоянии нормально пойти погулять с подругой, которую я вижу раз в год. И я не могу ей нормально изложить всю ситуацию, потому что это немыслимо. Еще тут, может, люди и в теме, но с реальными знакомыми я стараюсь особенно не откровенничать на эту тему. И ведь понимаю я, что все это идиотизм, но ничего не могу с собой поделать. Теперь с ужасом жду четверга, когда уже никакая отговорка не подействует, ибо их было достаточно.
В таких ситуациях я всегда начинаю жалеть, что я не разругалась со своими школьными подругами в пух и прах. Очередная глупая и ужасная мысль, но это так.
По-моему, я охотнее встречусь (вернее, захочу встретиться) с новыми знакомыми, чем со старыми друзьями. Подумала и решила, что это потому, что старые воспринимаю меня по-старому, и мне сложно им объяснить, что теперь все иначе, и в моем поведении есть куча таких штрихов, которым я не могу дать адекватное объяснение.

@темы: рефлексия, ОКР

19:05 

lock Доступ к записи ограничен

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Куча негатива и слез

URL
13:06 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
По-моему, подошел черед для очередной порции нытья. Кто заказывал? :gigi: В любом случае спрячу под кат, дабы не мозолило глаза.
читать дальше

@темы: рефлексия

00:13 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Сегодня написала мне подруга и сказала, что видела меня во сне. И была я в том сне счастливая-счастливая, прямо светилась изнутри, да так, что она меня не сразу узнала.
Читаю это и думаю, а как же я хотела бы быть такой на самом деле. Как хочется чуда - стать снова нормальной, без тараканов в голове, мешающих жить мне и моим близким. Хочется просто ить и радоваться жизни и ее проявлениям, не задумываясь о том, что может произойти. Причем я говорю не о чем-либо глобальном, когда действительно нужно иметь голову на плечах и сто раз задуматься о последствиях. Нет, с этим вроде все в порядке, даже слишком. Я не любительница искать себе приключения на пятую точку. Я имею в виду обычные житейские радости, те вещи, которые делают скучные серые будни чуточку более интересными.
На фоне всего происходящего сейчас со мной меняются приоритеты. Пока мне не важно, что делать с учебой (то есть, конечно, важно, но не первоочередно, да и слишком мучительно), и уж тем более меня не волнует больше несчастная любовь (которая никуда не исчезла, но отношение к которой с годами поменялось). Вот "идеальный" способ избавиться от незначительных переживаний - заработать себе глобальную проблему, занимающую ум. Я с грустью вспоминаю себя иногда два года назад, окончание школы. Да, я была тогда нервозной, я постоянно рыдала. Но тогда была причина. Пусть незначительная для взрослого человека, но все же причина. А сейчас... Определенно, если уж рыдать, так из-за любви, чем из-за мухи, раздутой до размеров слона.
Сейчас я просто не знаю, что мне делать, как избавиться ото всего этого. Причем все это было и раньше, но не так утрированно. В крайнем случае, мне это не мешало жить. Ну беспокоит меня что-то, ну сделала что-то не совсем так, как делают другие, и успокоилась. А сейчас я продолжаю это делать, но все чаще и чаще в голову приходят мысли, что долго я так не протяну.

@темы: рефлексия

14:26 

Перемены в жизни

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Некоторое время назад я приняла не сказать чтобы очень умное решение взять академический отпуск в вузе. А если уж совсем честно, уйти из него совсем, потому что вряд ли я туда смогу и захочу возвращаться. Сессию последнюю я не сдала, потому что делать все нужно вовремя, а не тянуть до последнего момента, а потом сокрушаться, что без сдачи каких-либо заданий невозможно сдать экзамен. Хотя по сути некоторые сдать было можно, но я ж сначала натворю дел, а потом боюсь. В идеале, этим летом я должна была доделать долги, выучить невыученное и потом в оговоренные деканом сроки непонятно какие сдать долги и учиться дальше. Но...Может, оно и к лучшему, а может, и нет. Я вознамерилась пока на время прервать учебу. Поживу годик дома, плоработаю у мамы еще бы понять кем, буду заниматься хочется верить, а потом буду пытать счастья, сдавая ЕГЭ, ибо перевод мне ну никак не светит.
Возможно, в этом есть и плюс. Все-таки, поступая в вуз, я совершенно непонятно чем руководствовалась. Скорее, это было так: "Я, вся_такая_замечательная_медалистка, не хочу учиться в провинциальном вузе." А уж выбор вуза, специальности - дело десятое. Собственно говоря, пошла за подругой. Не могу сказать, что у меня такая уж плохая специальность. Все-таки для меня, истинного гуманитария, это очень даже неплохо. Но что-то не тянет. Хотя и лень тут, конечно, играет очень большую роль. А сейчас, мне очень хочется в это верить, у меня будет возможность более осознанно выбрать свою будущую специальность. Так, чтобы потом с радостью ходить на учебу, не биться головой об стену, жалея об утраченных возможностях и т.д. Хотя все равно мне страшно, я боюсь снова выбрать что-то не то. Но все же шанс есть.
Еще один плюс - это возможнось восстановить нервную систему. Я очень изменилась за эти два года учебы. Причем в худшую сторону. Элементарно, даже какие-то амбиции в учебе пропали, что уж говорить об остальном. Сейчас есть возможность все это привести в норму и вернуться нормальным, адекватным человеком, который не имеет мозг себе и окружающим.
Самое трагичное - это то, что я по сути не очень-то жалею об учебе. Конечно, обидно терять три года, потому что потом учиться мне придется на первом курсе. Но сам факт учебы - нет. Жалость у меня вызывают совсем другие, не столь важные факты: то, что мне придется как минимум на год бросить танцы, в тот моменрт, когда у меня появилось сильное желание на них ходить, особенно на эротик, где царит очень хорошая и доброжелательная атмосфера; то, что я почти нигде так и не побывала в Питере за те полтора года, что я там жила летом, перед отъездом, я как раз об этом думала, хотя тогда я еще и не планировала бросить учебу; тот небольшой круг общния, который у меня был там а ведь дома я буду общаться только с семьей, многочисленными родственниками и мамиными продавцами. Здесь никого у меня нет. А тех знакомых, кто живут здесь, я видеть не хочу.. А сейчас еще, как назло, новостная лента пестрит сообщениями людей, которые отправляются в Питер...
А скоро еще начнется не самый приятный период, когда окружающие будут узнавать о том, что никуда я не еду, а остаюсь дома. Я немного с ужасом жду реакцию этих людей. В принципе, мне безразлично, что скажут мои одногруппники и т.д. Но реакции родственников и подруг удут для меня...как бы выразиться...важны и ощутимы. Потому что от моей бабушки, к примеру, легко можно ждать фразы в духе "Слава Богу! Будешь жить дома, а то Питер крайне опасный город" и в том же духе боюсь, этого я не выдержу, реакцию тети я не знаю, но не уверена, что она будет адекватной. От подруг тоже не знаю, чего ждать... А уж как мне вещи собирать.... Меня пугает их количество и состояние.
Вот так и сижу целыми днями в непонятном состоянии - то ли радости, что буду жить дома, то ли печального сожаления...

@темы: рефлексия

01:16 

My solitude

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
01:55 

О любви

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Еще давно я заметила в Катином профиле такую фразу:"Ты не забывай, я же только с виду человек. У кошек все иначе. Когда я говорю, что влюбилась, это значит, я просто счастлива, что такое существо есть на свете. А уж если вдруг оно рядом со мной какое-то время будет находиться – вообще сказка, праздник! И ничего мне от него больше не надо. Пусть что хочет, то и делает. Ну, если по голове меня погладит, я, конечно, от счастья растаю. А нет – так нет, не беда и не повод для грусти. Погляжу на него, послушаю да и пойду по своим делам. Вот это я называю – влюбиться. (с) М.Фрай"
Теоретически я полностью с ней согласна. Она соответствует моему пониманию и отношению к любви, в частности, безответной.
Но, оказывается, это только теоретически. Как бы я себя ни убеждала, во что бы ни верила, на практике получается немного иначе.
Далее идет вынос собственного мозга

@темы: любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь, ПЧ, рефлексия, цитаты

22:02 

Мафия

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Вот и закончилась Мафия. Впечатлений масса, попробую как-то их облечь в письменную форму.
Начало было просто замечательным - ни к чему не обязывающий флуд, занятная болтовня с Яной. Но эта идиллия закончилась сразу же после первой ночи. Все - темный лес. Люди обсуждают результаты ночи, делают какие-то логические выкладки, рассуждают, сравнивают. А ты стоишь и смотришь на все это, как баран на новые ворота. А уж про линч вообще молчу - голос наобум, за который я потом и поплатилась. К счастью, потом стало легче, хотя я все равно продолжала молчать.
А вообще игра мне очень понравилась. Затягивает. Целыми днями только и думаешь, как бы поскорее добраться до компьютера и прочитать, что же там еще народ надумал.
Есть от игры и польза. Много интересного о себе узнала. Не сказать, чтобы положительного, но определенно нужного.
* У меня ни фига нет логики. А если она и появляется каким-то непостижимым образом, то очень поздно, когда все и так всем понятно. Да, торможу я. Надеюсь, все же случай не совсем критичный... Поражаюсь и восхищаюсь логикой некоторых участников.
* Я совершенно невнимательная. Читаю и ничего не вижу, глаз не цепляет ничего подозрительного. Читала рефлексию от Фрау, как все просто оказывается. Человек что-то скажет простое, а оказывается это имеет смысл.
* У меня преобладает все-таки субъективное отношение к человеку - "нравится-не нравится", "хороший-плохой", вышеупомянутой логики тут не наблюдается совершенно. Тоже нужно это менять, хотя бы иногда.
* Но зато по крайней мере один плюс - у меня все-таки более-менее адекватное отношение к игре. Обидно, конечно, когда тебя, вся такую замечательную_белую_и_пушистую, обвиняют в мафиозности. Но по крайней мере мне хватило ума остатков разума не воспринимать это всерьез и не устраивать истерик. Это хорошо.:)
Как-то так. В общем, я все еще хожу под впечатлением, достаю игрой всех окружающих.:-D Хочу играть еще. Надеюсь, буду. Более успешно.:)

@темы: михей, мафия, рефлексия

04:49 

Самокопания

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
В идеале нужно стремиться стать индивидуальностью, найти в себе то, что отличало бы тебя от других. Мне же иногда хочется быть как все. В последнее время ловлю себя на мысли, что я завидую окружающим. Потому что они умеют радоваться жизни, они не ограничивают себя в чем-то, у них нет моих пунктиков. Я понимаю, что не существует людей без комплексов и тараканов, и у тех, про кого я говорю, вполне возможно, тоже куча всяких тем для самокопания. Но по крайней мере, своих "тараканов" я у них не замечаю. А так хочется не жалеть того, что у меня есть, не бояться где-то что-то задеть лишний раз, не выдумывать того, чего нет и не иметь свой мозг по этому поводу, просто-напросто взять и согласиться на дружеское предложение сходить куда-нибудь или пообщаться с кем-нибудь. Когда ж все это закончится-то, а? Я даже не знаю, какой толчок мне нужен, чтобы изменить это все, хоть чуть-чуть.

Сегодня задумалась, почему я живу здесь, что же меня тут держит. Так и не нашла достойную причину. Учеба меня не особо радует. Я не понимаю, почему я пошла именно сюда - в этот вуз, на эту специальность. Работать в туризме или гостиничном хозяйстве мне не особо хочется. Да я вообще не знаю, чего я хочу. На танцы я наглым образом забиваю. Друзья - больной вопрос. С Лерой отношения все хуже и хуже. Красоты города меня тоже не особо волнуют - прожив тут около года, я так нигде и не была (стыд и позор мне). Даже жизнь с ним в одном городе вряд ли является причиной.И спрашивается, какого черта я так держусь за это? Нервная система у меня расшатана, я достала уже и себя, и окружающих. Может, действительно нужно послушаться маму и вернуться домой навсегда? Вряд ли много человек будут переживать, если я это сделаю. Зато мама будет спокойна, я буду жить со своими близкими. Может, даже и не буду переживать из-за своего одиночества (хотя друзей там у меня вообще не осталось).
Но я этого не сделаю. И я так и не поняла, что меня останавливает.

@темы: рефлексия

Девушка на мосту

главная