• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:53 

Книги марта

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Джон Бойнтон Пристли Улица Ангела Впечатления

@темы: читательский дневник

17:48 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Я люблю время от времени бродить по сети в поисках всяких-разных интересностей. У меня даже есть папочка со множеством ссылок. Не то чтобы я ими всеми потом пользуюсь, но мой внутренний хомяк/Плюшкин/коллекционер/или кто там еще, отвечающий за жадность накопительство доволен.
*
Коллекцию избранных сайтов за последние несколько месяцев можно разделить на две большие группы - психология и рукоделие. И несколько ссылок - про таро. Вот такие вот у меня сейчас интересы.:hmm:

13:09 

По мотивам вчерашней сессии

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Я уж и не знаю, что конкретно вчера произошло, но у меня резко поднялось настроение, я проснулась, и упаднические идеи все бросить и спрятаться меня больше не посещают.
Вчера я весьма продуктивно провела положенные мне полтора часа: я успела поплакать, посмеяться (много), "поспать", обнаружить в себе несколько любопытных реакций и даже около-эротическую фантазию (мгновенно, правда, завуалированную стыдом).:facepalm3:
Оказывается, во мне есть много капризно-детского ("обидеться и хлопнуть дверью, а вы меня жалейте") и неуместного кокетства (люблю я, оказывается, поломаться). Меня это немного смущает, но, по крайней мере, я это заметила, и теперь с этим можно работать.
А еще, как мне кажется, я играю в какую-то не слишком хорошую игру. Я, значит, девица, томящаяся в башне. Я страдаю, хочу выйти, но не могу - страшно же! И начинается самое интересное - сама-то я не выхожу, но и попытки мимо проходящих меня спасти я отвергаю.:D Спрашивается, и вот что с этой девицей делать в таком случае? Чем ее выманивать из башни мы с О.Г. так пока и не решили)
Но шутки шутками - а вчера произошло что-то неуловимо важное, что я не смогу, наверное, описать, но чему я рада.

14:25 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Я таки дошла до той замечательной стадии терапии, когда хочется все бросить к чертовой матери и забиться куда-нибудь в угол и поспать.

Вчера, как только я зашла в кабинет, я почувствовала страх. Настоящий такой страх, с вполне осязаемой болью в спине и плечах. О причинах такой реакции я могу догадываться, но доподлинно их не знаю. Хуже было то, что неприятные ощущения не прошли после сессии - я никак не могла отвлечься, и даже приятный шоппинг после_дня_рождения не особенно мне помог.

В голове же у меня практически (все-таки не думать я не могу ни при каком раскладе) пусто. Хочется заглушить чем-нибудь тревогу, но, честно сказать, нет на это ни сил, ни энтузиазма.

Что-то мне не нравится такое состояние.

15:28 

23-й день рождения - это...

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
... когда все валится из рук, и ты думаешь, что это не твой день (а окружающие убеждают, что это далеко не так);
... подброшенная подсознанием песня с говорящим названием "I can't make you love me";
... новые красные туфли, которые мгновенно меняют настроение с плохого на хорошее (еще они ломают ноги, но это уже частности);
... много (по моим меркам) объятий - мой лимит на ближайший год исчерпан:D ;
... готовка за час до гостей;
... неожиданная откровенная болтовня с сестрой - не о том, что я пытаюсь спрятать даже от психолога, но и не о чем-то безопасном;
... не менее неожиданные блуждания по контакту в компании сестры (и в перерывах между приготовлением салата) и роль "девицы, которая мониторит страничку бывшего и его девушки" - ребенок не оценил все возможные ракурсы А.:D ;
... почти собственноручно приготовленный кекс с 23-мя свечками - красиво!:) ;
... задушевные разговоры с двоюродный сестрой, с которой у нас, оказывается, много общего, и споры с ее матерью;
... иное восприятие поздравлений - теперь мне желают не "учиться, учиться и еще раз учиться", а что-то более душевное и ободряющее;

А под конец я запоздало пожелаю себе позволять.:rolleyes:

14:17 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Странное состояние. Несмотря на неплохое вроде бы настроение, кучу планов, сделанное в порыве энтузиазма и вообще весну, на душе мне не очень хорошо. Я, пожалуй, дошла-таки в терапии до того момента, когда становится тяжело, неловко и т.д. Чем больше я узнаю нового о себе, чем больше раскапываю, тем больше всякого-разного неприятного всплывает в памяти. Мне не хочется об этом рассказывать, хотя именно об этом и нужно рассказывать. Вчера большую часть сессии я проплакала, а остальную - искала отговорку, чтобы ничего не делать. Не нашла, но все равно было страшно, и я так и стояла перед готовой "сценой", полной разных, приятных и не очень, персонажей. Я все больше и больше закрываюсь и подавляю в себе все чувства, которых я боюсь или стыжусь.

21:44 

Традиция

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
За всеми своими дурацкими заботами о смысле жизни я практически забыла о том, что скоро у меня день рождения. То есть, я, конечно, об этом помню, но через раз смутно. Тем не менее, продолжу традицию.:)


Получи свой Поздравлятор

19:17 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Моя колода ведет себя под стать хозяйке - тоже подвержена влиянию навязчивый идей!:D Раньше она постоянно выдавала мне Дурака - и как карту дня, и как ответ на вопрос, и в сочетаниях с другими картами. Теперь же Шут сменился Магом - эволюционирую.:D

16:02 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Сегодня 9 апреля, а за окошком - чудесный снегопад.:alles:

14:45 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Психодрама - интересная вещь! За 1,5-2 часа я успела побыть Молодой Девушкой (то бишь самой собой), Грязью, Феей-Крестной (но это был полный провал, потому что моя фея-крестная была уж очень несчастной) и Старушкой лет 60 а-ля Арманда из "Шоколада".
Вживаться в роли у меня получалось не всегда, хотя меня уже не всякий раз тянет посмеяться, изображая того или иного персонажа. Посмотрим, что будет дальше.:)

14:43 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Пора перестать смотреть фильмы про психов/фриков/детские травмы и т.д.
Пора перестать зачитываться психологическими и околопсихологическими книжками и блогами.
Пора перестать мысленно ставить всем диагнозы и рассуждать о мотивах того или иного поступка.

Навязчивости такие навязчивости. Касаются даже увлечений.:D

А я присмотрела себе очередной фильм на етму - "Побочный эффект". Надо подождать пока и перейти на какую-нибудь фигню для девочек. Или байопики. Или псевдоисторические фильмы. Или еще что-нибудь, но без ДРАМЫ и БОЛЕЗНИ.

18:41 

Оказывается...

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
... я идеалистка. И вообще чуть ли не витаю в облаках и мечтаю черт знает о чем. И еще много чего, о чем я бы промолчала.

... сталкиваться с реальностью бывает не так уж и приятно. Или, вернее, это процесс грустный и вгоняющий в депрессию.

... я могу визуализировать. Раньше мне это казалось сложным, а сейчас что-то, да получается. Картинки не очень подробные, но работать с ними можно.

... в той визуализации, где я пытаюсь подружиться с крокодилом, символизирующим что-то ужасное, я часто лучше понимаю крокодила, а не себя.:(

... чтобы избавиться от злости и раздражения, иногда бывает достаточно изменить свое отношение к конкретному человеку. Как это произошло в моем случае - я так и не поняла, но результаты неплохие. Не идеал, конечно, но меня устраивает.

... о неприличных вещах говорить проще, чем о личных и болезненных. Для первого нужно лишь подобрать нужные слова и набраться смелости, а для второго... Не знаю. Та же смелость, плюс готовность почувствовать боль от осознавания. Я к этому, увы, пока не готова.

... ну и так, веселья ради некоторые труды Фрейда -вещи весьма страшные и пугающие. Мне было достаточно пролистать одну книгу, чтобы понять, что читать я это лучше не буду, чтобы не найти у себя еще чего-нибудь, пострашнее имеющегося. И от предложения почитать именно эту книгу я отказалась.

21:19 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Порой мне начинает казаться, что судьба явно или не очень вынуждает меня менять устоявшийся порядок вещей. Что-то получается с трудом (ой, с каким трудом, хоть таблеточки от тревожности пей), что-то я еще обдумываю (точнее, говорю себе, что надо бы это сделать, давно ведь пора), но в любом случае это хорошо. Вот и сегодняшняя отмена визита к О.Г. - это явно знак, ведь я сама знаю, что мне нужно перенаправить свою энергию (хотя где она теперь, эта энергия? Я "заразила" жаждой перемен маму, а сама все, устала:D) с хозяйства на себя.

21:03 

Таро

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Давно хотела написать, но все забыла - месяц назад, 27 февраля, я стала счастливой обладательницей колоды таро Уайта.:)

Покупка была практически случайной. До эзотерического магазинчика я так и не доехала, сначала зашла в один из книжных, но там не было нужной мне колоды. А потом, уже практически уезжая из Казани, будучи злой, уставшей и голодной, ожидая маму, я решила заглянуть в еще один книжный отдел поблизости. В тот момент у меня была смутная мысль - вот здесь-то как раз есть то, что я ищу. И да, я оказалась права - там было даже две нужные мне колоды, которые различались,,, а я так и не знаю, в чем там была разница. Я выбрала одну наугад, по дороге сомневалась, правильный ли я сделала выбор, но мне повезло. Карты мне понравились, издание оказалось хорошим, никаких недостатков, о которых я где-то читала, не обнаружилось. Я довольна! Так что теперь тут будет куча постов на тему.:D

P.S. Я когда-то читала, что покупать колоду лучше в среду. Тогда мне это показалось невыполнимым условием, ведь я не могу специально для этого выбирать день. А уже потом, после покупки, я с удивлением обнаружила, что да, я все сделала правильно, это была среда. Вот как бывает, счастливая случайность!:)

16:39 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Энтузиазм из разряда намерений перешел в разряд действий. Наконец-то! Действия, конечно, больше символические, порядок - условный, а привычки - вообще неизвестно, станут ли таковыми. Но сам факт меня радует! И после того или иного действия, еще некоторое время назад казавшегося чем-то совершенно нереальным, я испытываю радость и удовлетворение.

Главное теперь - не бросать начатое и согласовывать свои действия с остальными домочадцами, дабы не переносить с больной головы на здоровую.

21:45 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Сегодняшняя встреча буквально выбила меня из колеи. Там я плакала. Там я испытывала эмоции. Там я проживала те или иные состояния. Это была настоящая работа, а не столь любимые мною заумные разговоры на психологические темы.
Сейчас я выжата как лимон. У меня болит голова, от некоторых воспоминаний в глазах снова появляются слезы.
Я злюсь. Потому что не могу реализовать свои желания. Это - прямой путь к сублимации. В самом прямом смысле этого слова. И если в течение следующей недели намерение превратится в конкретные действия, то меня ждут порядок в комнате, обновленная я, творческий проект, которым я похвастаюсь, когда он будет готов, и пара-тройка полезных привычек. Звучит многообещающе, посмотрим, что из этого все-таки осуществится.

16:51 

The Rocky Horror Picture Show

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Классная все-таки это вещь! :D
И, как это ни парадоксально звучит, но для ОКР-щицы Эммы из Glee этот мюзикл - самый подходящий в качестве любимого.:gigi: А я так и не дошла до серии с ним(((

15:05 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Неделя небывалого энтузиазма и активной работы мысли закончилась.
Наступила пора апатии и какой-то внутренней пустоты. Это не огорчает и не расстраивает. Как есть, так есть.
Мыслям, как я считаю, не хватило пищи. Либо пища оказалась такой объемной и чуждой, что мозг не может ее переварить.
Зато ни с того ни с сего стала получаться визуализация. Или то, что я так называю про себя. Правда, толку от этого мало - картинку нужную-то я нарисовала, а что с ней теперь делать, не знаю. Жалею уже, что отказалась от выполнения упражнения в кабинете у психолога.
И вообще, оказывается, я не очень вовлечена в процесс терапии. Домашние задания выполняю, что-то там прорабатываю, а в кабинете работать (а не рассуждать о чем угодно) отказываюсь. Надо взять себе на заметку и попытаться побороть страх/стеснительность/что там еще мне мешает это сделать.

21:46 

Симорон в действии

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Я неоднозначно отношусь к Симорону. С одной стороны, мне нравится читать рассказы людей о ритуалах, я заражаюсь позитивом и энергией от этого. Пусть большинство вещей я там считаю нелепыми, странными, но в определенном смысле они полезны. Не для пресловутого исполнения желаний, а для, так сказать, расширения сознания. Мне бы, пожалуй, не помешало что-нибудь подобное для избавления от излишней рациональности, которая, как оказалось, убивает на корню все порывы. Но с другой стороны, всякий раз, как я пытаюсь подобраться к этому учению (как его еще назвать-то?) поближе, я сталкиваюсь с каким-то отторжением внутри себя. Много направлений внутри самого Симорона, спорное отношение к ним и т.д. - подсознательно я этого боюсь и поэтому не лезу туда. Но при этом, повторюсь, что-то оттуда можно взять себе на вооружение. Вот конкретный пример.

В последнее время у меня в голове крутится мысль: нужно дойти до крайней точки, до такого момента, когда накопившиеся внутри злость, усталость выльются в некий результат, прогресс. Я этого момента все жду-жду, но никак не могу дождаться. Энтузиазм есть, желание есть, усталость присутствует, но чего-то не хватает. Искусственно я это состояние вызвать не могу, да и не хочу, в общем-то, а само по себе оно появлялось пару раз, наверное, только. И вот какая идея пришла мне в голову. Совершенно случайно и неожиданно, естественно.

На прошлой неделе в Казани я случайно увидела из окна машины кафе "Точка кипения". Мозг сразу отметил такое созвучное моим настроениям название. А уже потом, через некоторое время меня озарило: если я не могу дойти до точки кипения в том смысле, в каком мне это нужно, я могу это сделать буквально. Дойти до кафе, зайти внутрь и выпить там символическую чашку кофе. А дальше уже посмотреть, что будет.

Так вот сегодня я и осуществила этот замысел. Ощущения сакральности действия и вообще чего-то символического у меня не было, но, во-первых, я все еще жду, что мое сознание воспримет это если не буквально, то как некое условие, выполнив которое, я жду ответной реакции. А во-вторых, я выполнила свое намерение! Так как это - одна из тем, затрагивавшихся на терапии, для меня это актуально и важно. Буду ждать теперь еще каких-нибудь результатов.:)

20:59 

Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал...
Мы с О.Г. таки дошли до обсуждения секса. Оказалось, это не так страшно, как я думала. Хотя меня, конечно, немного трясло. В буквальном смысле. В последнее время волнение в некоторых случаях проявляется у меня именно таким образом.

@темы: терапия

Девушка на мосту

главная